Golig's Forum - форум фото и видео любителя.  

Вернуться   Golig's Forum - форум фото и видео любителя. > Life > Всё о сексе

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
  #1 (permalink)  
Старый 30.06.2006, 15:00
Аватар для KOKETKA
Снежная королева
 
Регистрация: 22.09.2005
Сообщений: 2,146
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 1 Всего
По умолчанию Юмор

Посещение гинеколога [Лучший Юмор]
Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000.
Вот история, которая получила 5000.
Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!".
Ответить с цитированием
  #2 (permalink)  
Старый 30.06.2006, 15:08
Аватар для Питон
Местный
 
Регистрация: 28.09.2005
Сообщений: 6,645
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 18 Всего
Отправить сообщение для Питон с помощью ICQ
По умолчанию

Звезда на ....
Умная доча :icon_laug
Ответить с цитированием
  #3 (permalink)  
Старый 03.07.2006, 22:10
Аватар для Abraxas
Местный
 
Регистрация: 12.01.2006
Сообщений: 611
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 0 Всего
Отправить сообщение для Abraxas с помощью ICQ
По умолчанию

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону.
Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между
каждой парой супругов в России.

1.Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2.Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей
и неукоснительно её соблюдать.
3.По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в
случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4.В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,
другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5.Запрещается кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои
обязанности на посторонних лиц
(командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до
23:05 (время местное).
7.При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без
надобности включать и выключать свет,
громко разговаривать, курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц
(негр, другие лица).
9.Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания
- обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся
супруг выполняет все обязанности сам.
11.В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может
быть приостановлено.
12.То же в случае смерти обоих супругов.
13.Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения
супружескими обязанностями не называется.
14.Это называется по-другому.
15.В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16.В случае если один или более супругов являются Героями Социалистического труда
или Народными артистами СССР,
супружеская обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.
17.Категория <<временно исполняющий обязанности>> на супружеские обязанности
не распространяется.
18.То же и для категории <<военнообязанный>>.
19.В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских
правах и супружеских обязанностях не меняется.
20.То же и для другого из супругов.
21.То же и для, если оба.
22.Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские
обязанности.
23.Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских
обязанностей.
24.Подделка одного из супругов преследуется по закону.
Ответить с цитированием
  #4 (permalink)  
Старый 03.07.2006, 22:10
Аватар для Abraxas
Местный
 
Регистрация: 12.01.2006
Сообщений: 611
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 0 Всего
Отправить сообщение для Abraxas с помощью ICQ
По умолчанию

12 причин радоваться для женщин

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Ответить с цитированием
  #5 (permalink)  
Старый 04.07.2006, 13:40
Аватар для cello
[чEлло]
 
Регистрация: 26.03.2006
Сообщений: 925
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 2 Всего
По умолчанию Как принимать душ

Вы никогда не задумывались о различиях совершения этого по сути дела простого действа? Но принимают душ женщины и мужчины по-разному!

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Ответить с цитированием
  #6 (permalink)  
Старый 08.07.2006, 18:08
Новичок
 
Регистрация: 19.12.2005
Сообщений: 2
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 0 Всего
По умолчанию

Секс и алкоголь: сходства и различия...



сходства

И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

различия

Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

сходства

И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью…
Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

различия

Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда.
При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.

Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.

Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

сходства

Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

различия

От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.

Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему.
Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

различия

Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

сходства

И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.


сходства

Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.

различия

После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.

От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.

различия

Секс появился раньше алкоголя.
Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.

сходства

Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись.
Причем это, как правило, одни и те же люди.

различия

Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

сходства

И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

различия

Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

сходства

Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.

сходства

Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

различия

Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя.
И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и
никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.

различия

Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом).
Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса
вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

сходства

Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса.
Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .

различия

Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

сходства

Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).

Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то все время получается 96.

сходства

Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

различия

Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

сходства

И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.
Ответить с цитированием
  #7 (permalink)  
Старый 10.12.2006, 14:58
Аватар для Ge-Pard
Местный
 
Регистрация: 28.09.2005
Сообщений: 2,798
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 159 Всего
По умолчанию Lena_Princess пишет:

Когда вырастет клитор?


Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
__________________

Чтобы скачать, нажми Спасибо!
Ответить с цитированием
  #8 (permalink)  
Старый 12.01.2007, 12:34
Аватар для Ge-Pard
Местный
 
Регистрация: 28.09.2005
Сообщений: 2,798
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 159 Всего
По умолчанию Идеальная женщина (почти фантастика)



Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.

- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.

- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.

- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.

- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев.

Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..

- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!

- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!

- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!

- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!

- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?

- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань...
Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет.
Выпей водки, ложись спать....
Спокойной ночи....
__________________

Чтобы скачать, нажми Спасибо!
Ответить с цитированием
  #9 (permalink)  
Старый 31.01.2007, 00:00
Аватар для Ge-Pard
Местный
 
Регистрация: 28.09.2005
Сообщений: 2,798
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 159 Всего
По умолчанию Секс втроём

Если ваша девушка согласна попробовать секс втроем, обязательно обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите свое ложе, чтобы избежать подозрений и обид. Вы же хотите, чтобы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?!

Именно поэтому, никогда не предлагайте первым секс втроем с ее лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Естественно, я Америку не открою, уделив внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, советую заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, что бы девушка не дай Бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.
Еще приведу пример из своей жизни. Стоит мне куда-нибудь выйти в свет вместе со своей лучшей подругой Жанной, то обязательно какой-нибудь мужчина да и спросит: "А вы любовницы?" и получив отрицательный ответ всегда слышим одно и тоже:"Жаль"

А уж если находимся в конкретной компании мужчин, то через раз предлагают секс с нами двумя. И все из-за того, что мы часто сюсюкаемся друг с дружкой, а когда охватывает девчачий восторг, так и вовсе можем обняться и чмокнуться в губы. Зато вот стоит начать говорить о сексе втроем, где двое мужчин и одна девушка, очень часто слышно: "Ой, нет, с девушками эстетичнее и прикольнее".

Готова поспорить с таким мнением. Во-первых, это ни чуть не хуже, просто специфика другая, а про эстетичность вот что скажу. Здесь дело не в эстетичности как таковой, а в эстетичности вашего представления о сексе с двумя мужчинами и одной женщиной.

Да и не однократно я слышала, что когда девушки описывали свои ощущения, они говорили, что самая прелесть такого секса в том, что они чувствуют свою желанность в двойной силе!

Некоторые, кстати любят, и погорячее! Еще одна моя знакомая рассказала мне, как у нее прошел опыт секса с двумя мужчинами. Хочу заметить, когда она мне рассказывала, периодически был виден легкий румянец на ее щеках. Нет, она вовсе не стеснялась и не смущалась при откровении со мной, наоборот, она в таких красках все это описывала, что видно было сразу, девушка явно предавшись приятным воспоминаниям сильно возбудилась.

Придя в свой излюбленный клуб, она при входе встретила хорошо ей знакомого менеджера. Слово за слово, сидя за барной стойкой, и к разговору присоединился танцор Макс, который уже давно неровно дышал к соблазнительной особе. Выпив по 2-3 текилы, вспоминает она, они как то не заметно переместились в VIP комнату, где остались втроем.

Девушка призналась, что то ли текила, то ли атмосфера весьма откровенного клуба на нее повлияла, но то, на какие извращения она пошла, она сама была в шоке (разумеется на утро)! Посадив мужчин с расширенными зрачками от возбуждения на черный, кожанный диван, она медленно пританцовывая и еле-еле лаская себя начала раздеваться. И когда она осталась в одних трусиках и красных туфлях, полетела душа в рай.

Шепнув на ухо словосочетание "Секс-машина" каждому, девушка тем самым помогла мужчинам включить свою фантазию. Макс имея ее сзади, решил что новенький BMW в самый раз! А вот менеджер, которого в это время ублажала ртом дама, сравнил ее с глянцевым Ягуарчиком. Что ж, у каждого своя фантазия, самое главное, что довольны остались все. И согласитесь, моей знакомой сделали сразу два самых, я думаю оригинальных и приятных комплимента, т.к. далеко не всех девушек можно сравнить с шикарной машиной.

Вообще, ситуаций и вариантов по поводу секса втроем очень, очень много. Порой мы тщательно планируем все, а иногда все выходит совершенно спонтанно! Но факт в другом! Мы очень часто задеваем эту тему, очень многие хотят, а некоторые так мечтают попробовать. Раз уж так часто эту тему мы поднимаем, значит нужно реализовывать это, ведь вы, как никто другой знаете, как запретный плод сладок! Но если ваша девушка ну ни в какую не хочет с кем либо, пускай и не на долго, делить тебя, не стоит давить или хлопать дверью. Я согласна, секс - эта одна из тех вещей, где правил и рамок нет. Но у каждого есть свои внутренние барьеры и даже комплексы, которые трудно побороть.

В таких случаях стоит поискать компромис. Здесь я конкретный совет дать сложно, т.к. только вы лучше знаешь свою леди, сказав одной одно, это воспримется в штыки, а сказав тоже самое другой, воспримется как надо. Так что - чувствуйте свою даму!

Не исключаю тот вариант, что, прочитав эту статью, вам и вовсе расхочется секса втроем.

Факты:

1. В 12% случаев, когда девушка отказывает в секс-эксперименте своим мужчинам, они пробуют это на стороне

2. 40% девушек, которые уже имели опыт секса втроем, где доминирует кол-во девушек, остались не довольны и не собираются больше пробовать.

В 20% из них потому, что чувствовали себя не уверенно рядом со второй девушкой и ей меньше уделяли внимание. И другие 20%, из-за того, что это просто не их.

А в сексе втроем, где доминирует кол-во мужчин, остались не довольны лишь 31%.

14% из-за того же-девушке уделили мужчины меньше внимания чем друг-другу.

3. 67% признаются, что им больше нравится когда мужчины ласковые и внимательные, когда 29% любят когда один играет роль ласкового и нежного, а второй властного и даже жестокого! И 3% любят что бы секс смахивал больше на изнасилование.

4. 30% важно знать хотя бы про одного партнера, каков он в постели.

20% важно, чтобы молодые люди употребляли в своем лексиконе уменьшительно-ласкательные слова в адрес девушки.

20% предпочитают секс с мужчинами, у которых приятный парфюм и ухоженные руки.

11% хотят вообще первый и в последний раз видеть мужчин, с которыми она собирается переспать.

10% любят мужланистых представителей мужского пола, т.к самая большая их фантазия, что бы их называли во время секса грязными словечками.

7% важно (Да! Да!) - толщина кошелька и статус партнеров. Просто возбуждает мысль о том, что ее имеют сильные, влиятельные люди (или это просто отговорка)

Для 6% не мало важен размер. Тоже 6% говорят, что конкретных критериев нет. Или желание возникнет, или нет.

И 1% признались, что все выше перечисленное важно, т.к. они предпочитают не только секс втроем, но и дальнейшее проживание втроем!

Итог, или к чему мы пришли:

- Обговаривайте все детали со своим партнером.
- Никогда не предлагайте своей девушке участие ее подруги в сексе втроем первым.
- Будьте внимательны к девушке, постарайтесь понять, что именно она любит.
- Не бойтесь делиться своими фантазиями и желаниями с партнером.
- Не стоит идти самим на то, что смущает.
- Не бойтесь экспериментировать.
- Во истину приятный для всех сторон секс строится только на уважении и желание сделать партнеру приятно.
__________________

Чтобы скачать, нажми Спасибо!
Ответить с цитированием
  #10 (permalink)  
Старый 08.02.2007, 01:44
Аватар для Ge-Pard
Местный
 
Регистрация: 28.09.2005
Сообщений: 2,798
Все 'Спасибо' этого пользователя. = 0 за это сообщение / 159 Всего
По умолчанию 40 причин недовольства в постели

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
__________________

Чтобы скачать, нажми Спасибо!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Юмор в Аудио формате monoksid Аудиокниги 2 17.02.2011 17:19
Вечерний Квартал (юмор. шоу) babi Видеоклипы, Концерты, Муз. Кино, Телешоу 1 07.04.2009 01:36
Юмор года (2009) vok HTTP, FTP - прямые ссылки из сети (кино) 1 03.01.2009 12:54


Текущее время: 15:53. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0zCarot